自怜病

现在很无聊才写部落格。

闷可是什么也不想做。明天又是一天。

可出去又得花钱。 lol

昨夜心情低落。低得发荒。脸黑黑可是做不了什么。很早就进房间自我关闭。感觉很寂寞。
今早心情依然平平。再调整一下，突然整个人开朗了。
把心情在日记写下，才发现，自己的自怜症很严重。好像从以前就发现并提及过。我们人类很常自怜，就是说自我可怜。觉得自己很可怜很寂寞很可悲。昨夜我就是处于这种状态中。人类其实本身已经很自私很可悲。可是如果少了这份自私，自己也可能快乐不起来。

就比如说。当一个人很伤心的时候，别人怎么安慰他，搞不好它都不会振作起来。反而，当他知道世间上的另一角，可能就在他身旁，有一个人比他惨，比他可怜，他可能就会因此而开始同情别人，而觉得自己并不是那么悲哀了。

再说，如果一个人，不是这样的，无论知道自己比别人幸福，还是沉沦与自个儿的堕落，那他应该是比自私的人还自私。可是他可能也是一个能让别人觉得自己还很幸福的版，搞不好也是件好事。

怪怪的。其实我不想成为以上我都所说的人。因为世间上不幸的事与物，老早都已经明了，就算多同情，也无补于事。也明白帮也帮不了多少，只能尽量帮。
一个人不开心，也是难免的。很多人说，没有难过，就不知道开心的滋味。 看过一篇文章，很有意义。

http://migsaid.pixnet.net/blog/post/84540530

里头写了最后一句：不要害怕心裡下雨的時刻，而應該安靜地等待大雨過後的清心，滿心期待雨過天晴的那道彩虹。


分享分享。所以呢。告诉了自己，要找回那个本来很潇洒，爱自由，不怕寂寞的自己，恩！:D 脸皮厚着呢！XP

p/s: 写完了。还是闷着呢 XP

为什么爸妈会这么疼我？:o

*Add-ons to Anne Frank Post

Oh! I wanna go to Holland, to the Secret Annex, the house, to feel them, their 2 years life inside.
And I wanna go to Germany, Berlin, to the Jewish Museum, to feel the sorrow and rages of the Jews during the world war II time. The unfair treatment. Just because they were Jews, they are meant to be treated differently, meant to be sent for deportation and die, just like that.

I wanna feel the peace out of all these. Just . peace.

Anne Frank

I just finished reading "Anne Frank - The Diary of A Young Girl". After so long, the first book I've really finish reading after the book of "Kite Runner" bout 2 + years ago. I did read a Chinese Book - 告白 in between which is a good one as well, introduced by my sis.

Yeah, I'm gonna read more books after this.

Anne Frank-The Diary of a Young Girl. I don't really know what to say about the book. I admitted that at first I thought that the book was rather boring. But through the pages, we can really see the self development of Anne Frank from a young girl to a young lady, a young woman.

The the contradicts within one selves, when they were trapped inside a house, the secret annex for 2 years. I was near to tears for the ending of the story. As the whole family, both of the Frank and Van Daan family has been captured and torn apart. Otto Frank wasn't dead as early as his family until 1980. His wife and daughters died in 1945. Yea I'm not gonna write bout history yeah?

Anne was a very ambitious lady. I guess if she was alive she might be another aung sung su khi? Standing out for her race and nation. The Jews? But her ambition and goal was to become a journalists. She actually made it. The book did write: Anne wished she could stay living after her death, and she did make it as her diary and stories were transcribed by her father, and published over millions of copies. From the year she died, 1945, to 2012, 67 years, I am now, here writing about you, Anne.

I'm living a very comfortable life here now everyday. I couldn't imagine what kind and how much of courage do I need to face the same situation if I was Anne by that time. Yet we all still complaints much about life everyday. Hell yeah. I complains a lot.

I wanna go for a holiday, but I find no companion.

I wanna go for a nice shopping, but find it hot outside.

I wanna eat BBQ plaza, but my friend wanna eat shabu shabu and then I lost my mood to go out and eat.

I got a lot of things to do at home. Ok. I'll finish them then only I go out to have fun.

Drama time.

离你而去的背影带了多少悲伤你永远不会懂..

缺了一块的心

做了人生的第三次不可原谅的决定。心里不禁在哭泣。在割断一段感情的时候，也狠狠地往自己心里割了一刀。心里不禁缺了一块。该怎么补回。

这一年里，许多喜怒哀乐。爱。喜欢。十分。只是。当认清了自己，肯定了自己，未来，要的并不是这样，就算有多痛，还是下了决心去断了它。

之前不断地给朋友们加油，说有朋友也足够了。可是无论朋友给了多少支持，心里还是很空虚。朋友说，我只是不习惯，不习惯把习惯戒掉。哭泣了很久。曾经心里想把一切挽回，可是得看得更远。是不可能回头了，不可以回头。

讨厌自己。以后都不可以再陷入感情里。至少认清了自己后才可以。他很生气我，尽说了许多气话。无论多过分我都可以接受。毕竟我也说了许多伤害他的话。

对不起。T.T 心里很痛。还是只可以说抱歉。谢谢你这一年给我的一点一滴。

心里缺了的一块，要怎么几时才补得回。。。

拥有就是失去的开始， 我清楚明白。-我不可能爱你-

谢谢

在忙碌的生活中，看到身边的事物，还是很多。感想也很多。近期心情很不好，很像快崩溃了。可是知道怎么都不可以放弃。功课已经把我压得很紧，常常都会很像放弃。一做到说到狮会的东西，心情更是复杂。

可以看到父母都很疼惜我。最近的眼睛都很累，常常哭泣。妈妈早上买了一盒烧肉饭已经泪流满脸的吃；爸爸买了一排巧克力我也流泪了；很多很多东西。T.T

现在心情更是复杂。很抱歉爸妈和他，让你们担心了。我会继续长大的。对不起，也谢谢。

被误会及不被体谅的感觉真的很糟糕。

可爸妈给我的体谅与温暖给了我很大的力量。<3

孝顺

新的blogger layout 让我手忙脚乱。哈哈

我日夜坐在客厅做功课，slack, 常常会听到妈妈谈电话。其实话题都很有趣。
刚刚是一位很多话讲的中学同学。她一直有呼吁妈妈去参加428 bersih 3.0集会。真是swt.

谈话重点并不是这个。而是有关子女孝心，未来女婿媳妇，未来老了的日子。妈妈说，以后老了，只要你还会煮饭干活儿，子女还是会回来吃饭。可到你有一天病了太老了，他们应该就不会那么频密地回家了。就如假日，子女一家大小都会不见踪影，因为妈妈没煮饭。@.@ 我在想，真的是那么现实吗？还是他们在忙碌的生活中难得有假日，像一家三四口出去走走玩玩吃吃。如何所谓孝心。hmmm. 谈话中还有说到如果子女孝顺，对父母很好，大概未来女婿媳妇也不会怎样对自己不好。
怎么说呢？写下写下又有点乱。思绪很乱。

我想，无论怎样，在此许下承诺，以后一定不可以现实地对待父母。无论怎样都得孝顺。让他们开心。怎样才能让他们开心可能现在还不懂。可是到我长大了，能挣钱回家，能养家，能自己好好生活时，能少让他们操心些时，大概我也会知道该怎么做了。
可能这样写好像只是纸上谈兵，信口开河，可是现在身为一个幸福的小孩，我会尽我所能实践这里所写的一字一句的承诺。 如有食言，必有报应。 （；

未来

时常告诉自己不要对未来恐惧。可每当父母问到有何打算要去那儿继续深造，心里莫名的害怕起来。害怕自己觉得读书累，害怕自己没有应有的资质去念这一行，害怕自己只会浪费爸妈的钱，害怕自己不够本领。何去何从。

有时候，我想射手座就是有自己的一套想法。自己的对于错分得很清楚。有些人就爱说谎。就爱给自己的想法，对与错加于柴米油盐来掩盖。明明没有事情没有错的东西，却可以去生气得理直气壮。搞得身边的人不知所措，死也死得不明不白。

我不觉得一直的自我中心，自我肯定是对的。就说抽烟也可以抽得那么对。男人抽烟是因为寂寞，女人抽烟是因为孤独。什么鬼屁道理。世界上哪个人会永远不觉得寂寞孤独。那全世界人都得抽烟？不是说抽烟就错，可导致你抽烟的理由都已经错了，还抽什么烟呢？

身边好友有喜事，你却因为没告诉你而生气，这又是什么道理？还是你自己不堪寂寞，不爽身边你觉得他会不怎么寂寞的好友？得不到的葡萄是酸的？想想当初自己失落是又是谁一直陪在身旁？

学会自我娱乐吧！一个人也不会怎么样。也可以活得很好。又不是没有朋友，没有家人，又不是孤独一人。没伴侣又怎么样？一直以枪剑对着知识想法跟你不一致的人发射，身边的人伤痕累累，自己也走不出自己在转的墙角。会开心吗？

Some Cross Processing.

The first Extra Color film with Cross Processing that kinda Failed. XP

@KL Walk

@KL Walk *Taken by Nick

@KL Walk *Taken by Nick

@ KL Walk *Taken by Nick

@KL Walk *Taken by Nick

Julia @ Jojo Pan Mee XP

Hahahaha Macam Alien mia eyes XP after Hair Cutting

♥ Your Smile!

Kirenenko 04 ♥

Health Beauty Fun @ Watson Fajar XP

Yong Tau Fu Zhu Cheong Fun

Best Picture of the whole roll of film

Mini Diana F+

A walk in KL 2011.

A walk in KL 2011 for experiencing architecture.

thank you for accompanying me! ♥♥♥

有时候，我也不知为什么我就不爱讲电话。可能是怕对不对的人没东西讲吧。可我身边的人好像都蛮有耐性的。可以说上一个两个钟的电话。

有一个很特别的朋友。就是一个邂逅不成的一个朋友。之间当然有许多东西发生。 太复杂了。我解释不了。他很喜爱问你想念我吗？问个不停也不让你挂。我不知有时他说这些话是为了什么。在误会的瞬间，又很笨。因为其实他打给他认识的女生都问着一样的问题。很无聊。

最后我不接电话。不喜爱。可是就被讨厌了。zzz! 可能是我错了。可是我还是不懂是什么问题。 z.z!

没意义

很多东西很容易就会变质。好像牛奶，不喝就变坏。友情，不维持，就没了？我也不懂。他们说真友情不会那么脆弱。久久不见再见还是很不错。很相信这点。可我以前很亲密很喜欢的一些朋友，现在都没感觉了。可能剩下的只有反感。当初进这会，也只是想做有意义的事情。可现在，都没了那股热情。也看到其他人的不负责。友情也随着一些意见的分歧与不同意，变得难过起来！

很没意义。真的很没意义。可能我抓不到这些活动的真谛了吧？好像只有在破坏没帮助。